Поехали мы с мамой в деревню на поезде. Мама в четвертом вагоне, я во втором. Поезд считается фирменным. Это проявляется в цене на билеты, ковровых дорожках на полу и... ну... м-м-м... э-э-э... ну, может, чуть большей чистоте, чем обычно: убираются там три раза в день, причем один раз из них пылесосом. Ах, да, еще: в тамбуре у туалета поставили зеркало.

Вот стою я у этого зеркала, волосы в хвостик собираю, чтобы не мешались, жара все-таки. Выходит из другого вагона мужик. Увидел меня, заулыбался и начал:
- Ой, девушка, да какая вы замечательная, красивая, интересная; да какие у вас чудесные глаза, прелестные волосы, шикарная грудь; да пойдемте со мной в вагон-ресторан, в каком купе вы сидите, как мне грустно ехать одному; да как вас зовут, чем вы занимаетесь, какая вы умница!!!

Ага, бегу. В вагон-ресторан.

- Ну, - говорю, - давайте встретимся на этом же месте в это же время завт... ой, то есть через полчаса.
- Через полчаса у туалета? - надежда в голосе, блеск в глазах.
Хм... У туалета... Ну, думаю, жди. Глядишь, приду.

Через двадцать минут я сидела в мамином купе, и мы вели жаркие дебаты по-не-помню-какому-поводу. Спорим мы с мамой обычно яростно. В этот раз спор затянулся. Направляясь к себе и по дороге все еще возмущенно фыркая, я увидела в тамбуре все того же мужика.

- Где же вы ходите? Я тут уже минут двадцать стою!
- Да?.. Вот молодец!.. А я у мамы сидела и вообще забыла про все на свете.
- Ну...

Тут в тамбур выходит еще один толстый тип в очках и начинает курить. Первый спрашивает у меня:
- Анечка, а вы какого года рождения?
- Я? - (у меня есть дурная привычка отвечать вопросом на вопрос). - 1982, а что?
- Какого? 82? Да ни за что не поверю!!! Не может такого быть!!! - в его голосе столько удивления, недоверия...
- Ну да, мне 19 лет...
- Да нет! Вы обманываете меня! Не верю! - тут он обращается к очкастому: - Вот вы можете поверить, что девушка 1982 года рождения? Можете?
- А почему бы и нет.
- Да быть такого не может!!!
- А вы поспорьте.
- Точно! Давайте спорить на 4 бутылки "Кока-колы"...
- Я не пью "Кока-колу". Я пью персиковый сок.
- ...на четыре пакета персикового сока, - при этом он достал из кошелька 200 рублей, - что Анечка родилась не в 1982 году! А вы, - тут он обращается к очкастому, - нас разобьете. Идет?
- Идет

Почему бы и нет, подумала я. Ведь здесь нет никакого подвоха. Я-то точно знаю свою дату рождения. Сходила, принесла паспорт. Очкастый разбил нам руки. Только я собираюсь показать паспорт первому мужику, как он начинает кричать, тряся деньгами:
- А где ваши? Вы почему деньги не несете? Вдруг я выиграл, а у вас ничего нет?!
Вот идиот, думаю я. Ведь ты же уже проиграл, загляни в паспорт и все увидишь!. Тут он протягивает свои деньги очкастому, типа он "касса" и снова кричит мне:
- У нас не профсоюз!
- Но у меня же есть деньги. Если я проиграю, то принесу.
- У нас не профсоюз! Почему я должен вам верить?
- Да вы загляните в паспорт! - сую я ему документ под нос.
- У нас не профсоюз! Несите деньги!... А, я понял, я выиграл! Вы просто боитесь, потому что знаете, что проиграли! Я выиграл! - орет, а сам, собака, отворачивается и не смотрит в паспорт.


"Дзи-и-и-нь!" - прозвенел у меня в голове звоночек. Что-то здесь не так... Мысли с бешенной скоростью проносятся в голове. Я стою и пытаюсь понять, как же я могла клюнуть на эту удочку, а мужик все улыбается во весь рот и кричит:
- У нас не профсоюз!!!
- Я сейчас вернусь, - cказала я и вышла.
Села на свое место и стала размышлять о том, какая же я идиотка. Вот сейчас я бы вышла, принесла им свои сбережения на блюдечке, а их потом бы и след простыл, вместе с моими деньгами. И докажи потом что-нибудь кому-нибудь.

Минут через десять заходит тот самый мужик, подходит ко мне и тихо говорит:
- Ты что, Ань, испугалась?
- Ничего я не испугалась, - улыбаюсь.
- Нет, ты испугалась чего-то?
- Да нет... Только... Я что, похожа на идиотку?
- Почему?
- Меня можно просто вот так взять и кинуть? Да?!
- Да нет...

Я отвернулась. Он постоял немного и ушел. Больше я их, его и того очкастого, не видела.

Когда я все рассказала маме, она сказала, что они вместе зашли в Москве, вместе сидят в ее вагоне и вообще по-виду - приятели.

... А у меня до сих пор стоит перед глазами это улыбающееся лицо, кричащее: "У нас не профсоюз!!!"

Вот такая история произошла со мной в вагоне не-помню-какого-поезда 17 июля 2001 года. Поучительная и очень грустная. Грустная потому, что мне не дали мои четыре пакета персикового сока, который я обожаю.