*5 апреля 2003
"Программа заседания Думы. Пункт 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение к п. 1. Список людей прилагается."
Анекдот

*16 июля 2002
"Смерть страшна, но еще страшнее было бы сознание, что будешь жить вечно и не умрешь".
А.П.Чехов

*14 июня 2002
"Дождь холодной пеленой окутает тебя,
Унесет с собой туда, „де лишь вода.
Не засохнут слезы на плачущем лице
Никогда, никогда..."
"Юрт-Да"

Сейчас за окном идет дождь. Ужасно хочется открыть окно, но тогда капли начнут падать прямо на подоконник. И начнут стекать грязными струями с грязного стекла тоже на подоконник. А мне лень ходить за тряпкой и вытирать ту грязь, которая получится в результате всего этого и поэтому я просто сижу... И смотрю через закрытое окно на то, как идет дождь.
... А вот он, кстати, и кончился...

*14 июля 2002
А еще напртив моего окна стоят три дома. Они стоят не то, чтобы близко, но и не то, чтобы далеко. И в связи с этим меня постоянно мучает вопрос: видно ли из этих домов, как я по вечерам хожу по комнате неглиже? Как представлю, что видно, так стыдно, с одной стороны, становится, и так шторы задвигать лень — с другой, а одеваться — так вообще не хочется. Так вот и живу. Мучаюсь и живу.

*12 июля 2002
"Не сотвори себе кумира"
Наверное, это ужасно, быть знакомой с идеальным мужчиной.
Он делает все хорошо, и ты в восторге: идеальный!..
Он делает гадости и неправильности - ты умиляешься: не бывает людей без недостатков, у него есть недостатки, значит он идеальный!..
Он делает просто конкретную подлость, ты плачешь, ночами кусаешь подушку, разачаровываешься... Потом проходит время, все забывается, он снова делает что-то приятное, и ты востор„аешься: идеальный!..
Что это? Слепота? Маразм? Глупость? Женская логика? Любовь? Но ведь сказано же: "Не сотвори себе кумира". А ты плюешь на все и продолжаешь молиться на его фотографию, рыдать и шептать:
"Идеальный!"...

*10 июля 2002
Когда я жила на втором этаже, над подъездом, прямо под окном кухни, был козырек. И один странный субъект с маниакальными наклонностями частенько проводил на нем свои вечера. Я сижу за столом напротив окна, занимаюсь своими делами, а он стоит, смотрит. Говорю по телефону, он по губам слова читает, чувства, что на моем лице выражаются, расшифровывает. Или просто в форточку какие-нибудь гадости кричит. А то, бывает, постучится так тихонько в стекло, и скромным, смиренным голосом попросит водички или кусочек хлебушка. В общем, весьма странный тип.
Теперь я живу на пятом этаже и напротив моего окна никаких козырьков, слава Богу, не построили. Зато есть дерево с тонкими ветками, и меня это всегда радует. "Побольше тонких веток напротив окон!" - с таким лозун„ом я бы с удовольствием вышла на Красную площадь. Тонким веткам не выдержать субъектов с маниакальными наклонностями и недюжей комплекции.
Но вчера днем у меня начались галлюцинации. Мне показалось, что я увидела знакомую рожу (другого слова нет), проплывающую мимо окна. От страха чуть не потеряла сознание; сердце ухнуло, рухнуло куда-то в область живота, поменявшись местами с другими жизненноважными органами и замерло. Беглый осмотр местности ничего не дал: ни рабочих в люльках, ни мойщиков окон, никого. Тишь да гладь.

*30 июня 2001
Пошли мы с мамой и сестрой на рынок, обновить гардероб. Обновили. На меня с Аллочкой потратитили 3000 р. И вот в кошельке у мамы осталось ровно 100 рэ. И мама спрашивает:
- Ну что, что будем покупать на оставшиеся деньги? - На что Алла отвечает:
- Ну мам! Возьми их себе, купи себе на них чего-нибудь!!!..
... Какая щедрая, благородная душа!..

***
Там же.
Проходим мы мимо манекена. Манекен стоит в шикарном платье и босиком. А ноги у него гря-а-а-зные!.. Мама видит это и таким тоненьким-тоненьким голосом причитает: - Ой, у манекена пальчики грязные! Почему ему ножки не помоют???..

*26 июня 2001
Я сделала себе два горячих бутерброда (хлеб, колбаса, сыр - все в микроволновку на две - три минуты. Язык проглотишь!). Сижу себе спокойно, кушаю, чай попиваю. Подходят мама с папой. Откусили по куску. Оставили мне полтора бутерброда. Отошли. Снова сижу, попиваю. Подходит мама. Смотрит мне в рот голодным взгладом. Выжидает. Я со смаком ем, растягивая удовольствие. Остается маленький кусочек. Мама берет его у меня из рук и откусывает ровно половину. Оставшуюся половину запихивает мне в рот. Я ее кусаю за палец (нечаянно), мама уходит с довольной улыбкой (из-за бутерброда, а не пальца). Папа все это видел, и вот я ему комментирую ситуацию:
- Нужно было ей откусить палец, когда она засовывала мне бутерброд в ухо!!!

*20 июня 2001
"Вкусы у всех людей разные и доказать, у кого вкус хороший, а у кого плохой, невозможно".
Д. Юм

*23 мая 2001
Ходили с сестрой в церковь на причастие и исповедь. Аллочка была на такой процедуре первый раз (в смысле, сознательно: маленькую ее водили, но то была не ее воля). Я ей посоветовала так и сказать батюшке, что она, мол, в первый раз здесь и что делать не знает. Батюшка будет перечислять грехи, а она должна будет сказать: "Грешна!". Ну, или не грешна... Но обычно в такой ситуации любой человек оказывается грешен (см. 30 июня 1999).

Аллочка подошла... Я как раз передумала исповедоваться и отошла в сторонку, чтобы понаблюдать за картиной "Аллочка на исповеди". Надо заметить, что каждый человек стоял около него минуту, ну, максимум три. Алла подошла. Я смотрю. Батюшка немножко расслабился, его лицо приняло такое... удовлетворенное, спокойное выражение. Она начала что-то говорить, очень мило смущаясь, хлопая ресницами, и изредка поднимая глазки на священнослужителя. В это время лицо батюшки неожиданно изменилось, он напрягся, во взгляде явно проявилась серьезная работа мысли. Начал говорить он... Потом Алла... Прошла минута, две, пять... Во время беседы Аллочка три раза кокетливо вздернула бровки, два раза повела плечиком, тринадцать раз смущенно улыбнулась... Тут священник провел рукой по лбу, как бы вытирая пот, и тяжело вздохнул. Сказал чего-то. Алла засмущалась еще милей и потупила глазки. Прошло еще три минуты. Все. Алла отошла.
- Ну что? Допустили тебя к причастию? Что было? - я затеребила сестру, изнывая от любопытства.
- Нет... Он мне сказал, что бы я месяц повоздерживалась ото всех грехов, а потом уже должна прийти, причаститься.
- Ну о чем вы с ним разговаривали?
Вот ее рассказ:

" Я подошла, сказала, что ни разу не была на исповеди и не знаю, что делать (кокетливая улыбка). Батюшка как-то напрягся, задумался... Сказал, что у него в первый раз такая ситуация. Я подумала, что все когда-то случается в первый раз. Батюшка, кстати, очень симпатичный! Он начал думать и сказал, чтобы я перечисляла свои грехи. Я начала (кокетливая улыбка):
- Ну... Мысли нехорошие, обманываю там, ругаюсь с родителями (две улыбки, вздернутые бровки, движение плечом)... то-се... Прелюбодеянием занимаюсь (четыре кокетливые улыбки)...
- Прелюбодеянием? А ты замужем?
- Замужем? (кокетливая улыбка, вдернутые бровки) Нет, конечно! (кокетливая улыбка, легкое движение плечом)
- А, ну тогда это называется блуд. Прелюбодеяние - это когда ты от мужа гуляешь.
- Ой... правда? (кокетливая улыбка)
- Правда. И как часто блудишь?
- Ой, редко!.. (улыбка еще кокетливей)
- Редко, но метко, да?
- Ах... (бровки взлетели вверх, сама расплылась в улыбке)
- Ну, говори дальше..."

Мировой батюшка. Я даже подумала, что, может, и мне сходить, исповедаться... Но нет... так и не собралась.

*15 июня 2001
"Ужасное несчастье - не иметь возможности остаться наедине с собой"
Лайрюйер

*9 июня 2001
"Его нравственность была постоянной Пизанской башней"

*7 июня 2001
"Говорят, женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, - но всегда ли им удается вспомнить, кто был первым?"
Сомерсет Моэм

*6 июня 2001
У сестры недавно прошел последний звонок. Получила она фотографии, вставила их в свой фотоальбом. И вот сидит, смотрит на свою фотографию, где она с колокольчиком, и на мою, когда я два года назад школу заканчивала. На свою - на мою, на свою - на мою. И тут говорит:
- Не, ты здесь плохо получилась. Ужасно. Я лучше. Я вообще взяла себе эту фотографию только из-за того, что здесь твои подружки и ребята ваши сфотографированы.
Да... Вот оно, наше молодое поколение...

*15 мая 2001
Nec sine te, nec tecum vivere possum
(Ни без тебя, ни с тобой жить не могу)
Овидий.

*15 мая 2001
"Мечта миллионов не может принадлежать одному" - так, по-моему, сказала Мэрилин Монро... Нужно будет провести маленький эксперимент и сказать эту фразу ( с намеком на меня) нескольким моим хахалям... А потом посмотреть на их реакцию...

*13 мая 2001
Прослушиваю вечером автоответчик и неожиданно натыкаюсь на сообщение молодого человека. В ответ на мою реплику, что это телефон номер такой-то, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала, он отвечает:
- Я знаю, что это за телефон!.. Ало-о-о!.. А-а-ня!.. Ты что, умерла?.. Это хорошо!.. - Причем все это произнесено с таким смаком, ленивым голосом, растягивая слова, неторопясь...

А вот еще одно сообщение на автоотвечик, все от того же маньяка:
- Аня, немедленно возьми трубку!.. А-а-ня!.. Я тебе череп раскрою, если ты сейчас же не возьмешь трубку!.. - И тут говорящий начинает тихо напевать. - Капитанскую дочь, бом-бом, привязали к столбу, бом-бом... ха-ха-ха... Ее били по лбу, бом-бом... ха-ха-ха...

Мило, очень мило... Я очарована, честное пионерское!..

*10 мая 2001
Я ото всех шифруюсь и не подхожу к телефону. Пришла из школы сестра. Телефонный звонок. Сестренка берет трубку, а я в это время ей шепчу, что, мол, меня нет. И вот она на автомате подносит трубу к уху и одновременно прямо в нее (трубку) громким голосом у меня спрашивает:
- Для кого там тебя нет? Для Вани, что ли?
Хм... Да... Для Вани... Хорошо хоть, что на том конце провода был Сережа... 8)

*29 апреля 2001
"В брак вступать можно, если ты сможешь разговаривать с этим человеком всю жизнь, потому что разговор занимает большую часть жизни".
А. Шопенгауэр.

*26 апреля 2001
"Когда человек претендует на то, что ему не принадлежит, это всегда плохо выглядит".
Ася, моя однокурсница

*26 апреля 2001
-Аня, ее нужно намочить! Посмотри на нее! Намочи ее под краном в унитазе!... Ой, в туалете... Намочи ей стебель и морду!.. Ой, лицо...
(это Ася говорит о моей розе, которая тихо, никому не мешая, увядает на лекции по философии).

*25 апреля 2001
"В восемь часов утра следующего дня погибший спокойно сдал свой пост сменщику". ("Комсомольская правда" 25 апреля 2001)

*29 марта 2001
- Вот идет человек, один из немногих, который вызывает у меня позитивное настроение.
(мой одноклассник обо мне)

*2 апреля 2001
- Норман!!! Ну что ты вокруг меня ходишь кругами!!! Ты же весь в шерсти!!! Не прикасайся ко мне, видишь, я вся уже в тебе!!!!!
(псина ходит вокруг сестры с идиотской улыбкой, полной счастья, смотрит на нее преданными глазами, виляет хвостом, линяет и оставляет следы линьки на пальто, брюках, ботинках...)

*27 декабря 2000
Шла я по улице и встретила знакомого. Зовут И. Этот И. ко мне немного неравнодушен, и вот он стал предлагать мне вместе встретить Новый год. Предлагал, предлагал, предлагал... А я все отказывалась. Надо сказать, что он примерно полгода как вышел из тюрьмы. Говорят, что сидел за воровство.

Пошел он меня до дома провожать, а по дороге все уговаривает.

Дошли до моего подъезда, около которого стояла машина, а рядом с ней стояли трое ребят и девушка - все с нашего дома. Я от И. еле отмахалась, попрощалась и пошла болтать с ними. А. говорит:
- Анют, что это он к тебе привязался?
- Да так, все хотел чего-то...
- Чегой-то он хотел от тебя? Какое это он право имеет? 8)
- Да так, Новый год вместе справить... Да ведь он в тюрьме сидел, да? - Девушка говорит:
- Сидел-сидел... А за что, знаешь?
- За воровство, по-моему...
- За воровство? Дорогая, он сидел за изнасилование! В особо тяжелой форме!
- КАК?! - А. начал издеваться:
- Ха-ха-ха! Ну все, Анют, ты попала!!!
- А-а-а...
- Иди, встречай с ним Новый год!!!! Давай, флаг тебе в руки! А откажешься - еще хуже будет!
- Блин, как ты можешь так говорить?
- Все, ты встряла, Нюта, причем конкретно!..
- Замолчи-и-и...
- Что ж... С праздником тебя, наступающим! Главное - расслабиться и получать удовольствие!..
- Сволочь ты... И садист...

Новый год я встречала в другом месте.

*10 октября 2000
Ко мне вечером пришел весь в расстроенных чувствах В. Стали мы ругаться, впрочем, как обычно в последнее время. И тут в процессе ругания он говорит, что все ребята (его друзья) плохо обо мне отзываются. Не нравлюсь я им, оказывается. Та-а-к. Это интересно. Не нравлюсь? Что-то я этого не замечала! Называют меня только Анютой и никак иначе, здороваться начинают за километр, все время пытаются чем-то помочь, некоторые пытаются строить глазки... Не нравлюсь, значит?
- Ну ты понимаешь, они считают тебя... - далее следует определение матерное в такой степени, что привести его здесь нет никакой возможности.
- Хм... А что они под этим подразумевают?
- Ну не знаю я, как это сказать...
- А ты соберись и скажи! Вспомни все слова, что знаешь и найди среди них подходящие! Но переведи мне это слово на человеческий язык! Ясно?
- Ну я не могу...
- Можешь!

В итоге я выяснила, что ... - означает, что я легкомысленная и ветренная особа; я над В. издеваюсь, а он мне совсем не нужен; В. передо мной пресмыкается и по-всячески унижается, как тряпка, а я этим пользуюсь; что если бы взять мою внешность да характер его бывшей девушки, то получилась бы идеальная мамзель; что я стерва и еще раз легкомысленная.

Как только я все это услышала, у меня камень с души свалился. Вот что означает слово ...! Ну что ж, я не считаю эту расшифровку правильной. Для меня ... человек - это подлый, лживый, предатель, сволочной и тому подобное... А я... Я не такая.

Только поток его красноречия иссяк, я выпроводила В. за дверь. Хватит. Довольно гадостей на сегодня. Мне не так уж и важно, что думают обо мне его друзья. Это его друзья, а не мои. Самое смешное желание - желание нравиться всем, так сказал кто-то из великих.

*5 октября 2000
"Мысли on-line" попали в руки хозяину машины. Той, которая любимая (см. 20 июня 2000). Телефонный звонок:
- Да-а..
- А ты хорошо пишешь о машинах...
- Правда?!..
- Правда. Тебе нужно идти журналистом в какой-нибудь автомобильный журнал и зарабатывать на этом деньги.
- Ну-у... я подумаю над этим...
- Кстати, а тут есть еще что-нибудь про меня?
- Есть одна маленькая заметка... Но, разумеется, я тебе не скажу...
- Ну вот тут еще есть от 13 июня 2000... Но это, по-моему, не про меня... Я не достоин такой чести...
- Ню-ню..

*19 августа 2000
Есть такой анекдот: Я вчера прям по Фрейду оговорился. Хотел сказать: "Дорогая, передай соль, пожалуйста!", а сказал: "Сука, ты мне всю жизнь испоганила!"

Вот к этому анекдоту у меня есть три своих. Только оговорки не мои, а моего бывшего молодого человека (вернее, моим он был на момент совершения нижеприведенных действий. В данный же момент ( 2 апреля 2001, когда я все это печатала) он уже полгода как не мой).

* Сидят у меня в гостях В. и Ж. Сидим, пьем вино. Ж., обращаясь ко мне с В., говорит тост:
- Выпьем за то, чтобы у вас все было надолго и хорошо! - На что В. отвечает глазом не моргнув:
- Нашел повод, за что пить! - Пока я ползала под столом в поисках выпавшей челюсти, а Ж. кашлял и плевался вином, В. понял, что ляпнул... Ну что ж, это классика... по Фрейду...

* Заговорили мы про то, что нужно посадить дерево, вырастить сына и дом построить. В. говорит:
- А сына я уже вырастил! - Причем В. недавно исполнился 21 год...
- Да-а-а-а?!?!... - Оказалось, имелось в виду, что он дерево уже посадил...

* В нашей семье три женщины (мама, я и сестра) и один мужчина (папа соответственно). Разговариваем мы мы с В. про то, как трудно, наверное, папе среди одних женщин. Потом вспомнили, что у нас есть еще один мужик - песик наш, Норман. Разговор плавно перетек на тему кобелей и сук ( именно в таких выражениях). Потом заговорили про большое количество детей в семье. И В. говорит:
- А что вы еще одну сучку не заведете?.. - Подтекст: в семье и так три уже есть, почему бы не завести еще одну. Одной больше, одной меньше... Вот, блин, оговорился назывется...

*14 июня 2000
Вот что мне рассказывал знакомый с именем, похожим на кошачье мурлыканье.

Когда этому молодому человеку было 15 лет, он жил без родителей, в разных с ними городах. Жил он в общежитии. Комендант этого общежития - хороший друг его отца, вот он и устроил его получше... На женский этаж... Можно представить себе эту картину: пятнадцатилетний мальчик, симпатичный, блондин с голубыми глазами, ужасно обаятельный, с великолепно подвешанным языком... с чудесным тембром голоса, начитанный... и один среди девушек... Вот малина!..

Разумеется, он стал всеобщим любимцем!..

В его комнате на стене висел план эвакуации этажа в случае пожара. С расположением всех комнат. И вот мой знакомый начал обхаживать девушек. Обходит одну комнату - рисует на ней в плане крестик. Уговорит других соседок - на комнате появляется еще один крестик. Следущая комната на плане - все живущие в ней девушки тоже не обделены вниманием...

Настал день, когда на плане не осталось ни одной комнаты, в которой бы не стоял крестик (не считая его комнаты, разумеется)!.. И тут он, совершенно случайно, кому-то об этом проговорился... И разьяренные дамы выкрали этот плакат...

Не помню, мстили ли они ему, была ли мстя их страшна... Но, по-моему, нет... Таким людям не мстят... Их, почему-то, любят, не смотря ни на что... Есть такие мерзавцы...

*2 апреля 2001
"Невидимые миру слезы сквозь видимый миру смех"
К. Эрнст

*1 апреля 2001
Семинар по административному праву. Молодой человек:
- Гаишник, если у него нет на то компетенции, не может тебя остановить.
- Как это он не может остановить?
- Молча! Без компетенции он не гаишник, а так, человек в форме! - Голос с камчатки:
- Человек с жезлом!
- И со свистком!
- Ага, тебя останавливают, а ты первым делом: "ГДЕ ВАША КОМПЕТЕНЦИЯ?!"
- Смелое заявление!..

*31 марта 2001
Н